#Think – Thế giới đang thay đổi quá nhanh

Tôi lại có một thôi thúc được viết, vậy nên sau rất nhiều trì hoãn, hôm nay tôi lại muốn viết một chút.

Khoảng gần một năm trở lại đây tôi làm việc ở nhà. Ban đầu, mọi thứ không có gì thay đổi mấy so với hồi tôi đi làm ở văn phòng (thật ra trước là làm hybrid) nhưng tôi bắt đầu cảm nhận sự thay đổi rõ ràng hơn từ khoảng nửa năm trở lại đây. Đó là thói quen mới được thêm vào, sự thay đổi khi có nhiều thời gian ở một mình hơn và ít thời gian với người khác. Điều đó có nghĩa, tôi nghĩ là tôi ít nhận được những quan điểm, góc nhìn của ngừời khác hơn, thời gian, suy nghĩ của tôi sẽ xoáy sâu hơn vào những chủ đề tôi quan tâm và đôi khi vì nó xoáy sâu vào quá nên tôi cũng đau đầu vì nó. Tôi cố gắng duy trì việc giao tiếp với người khác bằng việc tham gia một môn thể thao đồng đôị (cụ thể là cầu lông) và mặc dù đến hiện tại nó không khiến tôi cải thiện khả năng giao tiếp và các mối quan hệ là bao, tôi nhận thấy mình yêu thích bộ môn này, tôi thấy nó thú vị và rèn luyện sự nhanh nhẹn, ứng biến khá tốt và nó vui (dù rằng tôi thua suốt vì tôi không có tí năng khiếu thể thao nào). Tuy là vẫn dốt, nhưng tôi vẫn muốn chơi, không phải vì thành tích , mà vì chính niềm vui được chơi.

Về mặt công việc, ban đầu tôi cứ sợ là làm việc ở nhà sẽ khiến mình khá tự kỷ, nhưng công việc hiện tại dễ chịu hơn tôi nghĩ. Không áp lực căng thẳng, đồng nghiệp dễ chịu, tôn trọng và tôi luôn có thể kết thúc công việc đúng giờ. Công việc hiện tại cho phép tôi có thời gian để tập luyện thể thao và cả nấu ăn tương đối tử tế nữa, điều đó dẫn đến sự thay đổi khá tích cực trong tôi và tôi thực sự hy vọng điều này có thể kéo dài.

Thứ khiến tôi lo lắng, có lẽ lại là tương lai, và vì vậy , tôi đang ngồi viết bài này để sắp xếp lại suy nghĩ của chính mình. Tôi đang cảm thấy là AI đang phát triển với một tốc độ khủng khiếp và ngày mà nó có thể thay thế công việc của tôi không còn xa. Tôi vẫn đang còn món nợ mua nhà và tôi không biết mình có trả nợ kịp khi ngày ấy đến không. Sự thật là, tôi dùng AI rất nhiều, hàng ngày cho công việc của mình và cả 1 số công việc cá nhân, và tôi không thể phủ nhận kết quả tuyệt vời mà nó mang lại. Nhưng đồng thời, tôi cũng cảm thấy là:

1. Nó làm tôi phụ thuộc vào nó: ở bất cứ giai đoạn nào của công việc, tôi đều có thể nhờ nó hỗ trợ, tôi chỉ là người đưa quyết định và chịu trách nhiệm cuối cùng. Và điều này khiến tôi lừơi biếng hơn. Có những thứ ngày xưa tôi bắt buộc phải bò đầu bứt tai để suy nghĩ, giờ hỏi nó một phát là ra. Và mỗi khi AI đang process là tôi lại đần ngừơi ra, lên mạng làm việc linh tinh, tôi cảm thấy khả năng tập trung và suy nghĩ sâu của mình đang bị ảnh hưởng một cách nghiêm trọng nhưng rất khó để thoát ra khỏi điều này. Tôi biết là tôi đang dùng thời gian quý giá của mình, tiêu tốn cho mạng xã hội, nhưng tôi đang không thể dừng nó được .
2. Tôi đang ít yêu thích công việc của mình hơn nhưng tôi không biết phải làm gì khác: suy nghĩ này thật ra đã bắt đầu trong tôi từ khá lâu rồi nhưng giờ nó đang trở nên mạnh mẽ hơn. Vì ít khi phải động não nhiều, điều đó cũng có nghĩa tôi ít khi được đi vào trạng thái flow khi làm việc hơn. Công việc trở thành những việc phải hoàn thành, không còn mang lại cảm giác fulfillment nữa (không biết diễn đạt bằng tiếng Việt thế nào cho trọn vẹn) và vì vậy nó ít mang lại niềm vui. Tuy nhiên, sự tiện lợi của việc làm việc ở nhà cùng mức lương tạm ổn làm tôi không nghĩ mình có thể dứt ra được và nếu có, tôi cũng không biết mình sẽ làm gì tiếp theo. Năm nay là một năm buồn với dân IT khi mà làn sóng layoff lan rộng khắp nơi. Chỉ có các ông chủ của các hãng AI và một số ít những người làm vị trí AI là bội thu còn đâu cả những người bị layoff lẫn những ngừơi đang có việc làm, đều sống trong thấp thỏm. Chính vì trực tiếp làm việc với AI hàng ngày, tôi hiểu phần nào sức mạnh của nó và tôi tin là nó đủ sức cuốn phăng công việc của mình đi, sẽ chỉ một số ít tồn tại được. Vấn đề là thời gian thôi. Vậy nên vấn đề với công việc của tôi không phải là hiện tại mà là không có tương lai. Câu trả lời quen thuộc của các sếp lớn về việc bạn phải nâng cấp bản thân, nhưng chừng đó là không đủ (không đủ cho những ngừơi nâng cấp bản thân chứ đừng nói là những người không). Với dân IT, ngoài 30 là đã bị xem là già rồi, và giờ đây, khi kinh nghiệm không còn mấy giá trị, tôi sẽ dùng cái gì để ở lại trong nghề đây ?! Không chỉ tôi, mà rất nhiều dân trong nghề cũng không có câu trả lời.
3. Khi tương lai trở nên không chắc chắn, tiền bạc lại trở thành một nỗi lo. Khi không biết ngày mai thế nào, theo lẽ tự nhiên, tôi trở nên phòng thủ hơn về mặt tiền bạc. Năm nay là năm mà hầu hết tất cả các kênh đầu tư đều đi xuống (trừ tiền gửi tiết kiệm) vậy nên giờ dù vẫn có một ít tiết kiệm, tôi cũng cảm thấy hoang mang rằng số tiền mà tôi có là không đủ và buồn vì các khoản đầu tư của tôi đều đi xuống và tôi đang cảm thấy gánh nặng hơn khi phải chắt bóp hơn trong chi tiêu. Vì ít khi bị xao lãng do ít giao tiếp với ngừơi khác, nhưng tôi lại bị những lo lắng của bản thân mình bủa vây và tôi nghĩ đây là một điều nguy hiểm và không cẩn thận tôi có thể bị cảm xúc của mình chi phối. Vậy nên tôi sẽ cần phải cẩn thận quan sát bản thân mình. Tôi đang lo lắng về tương lai và nỗi lo lắng đó kéo theo lỗi lo về tiền bạc, và nó đang ảnh hưởng đến tâm lý của mình.

Điều tôi có thể làm bây giờ:

1. Nhận ra rằng: hiện tại mọi thứ vẫn đang ổn. Tôi vẫn đang duy trì được công việc của mình và đó là một công việc tương đối tốt. Tiền bạc của tôi hoàn toàn trong vùng kiểm soát và tôi vẫn đang có mức tiết kiệm cao, vẫn đủ để trả nợ mua nhà và giúp đỡ bố mẹ. Mức sống như thế này đã từng là mơ ước của tôi hồi trước, tôi nên thấy biết ơn hơn vì những gì mình đang có thay vì phàn nàn và đi so sánh bản thân với người khác. Tôi không sống cuộc đời của họ , sao tôi có thể đòi hỏi những gì họ có.
2. Kể cả trong trường hợp tồi tệ là tôi mất việc, tôi vẫn có đủ chi phí để tự lo bản thân trong một khoảng thời gian nhất định, nên cũng chưa có gì để lo cả.
3. Tương lai không cố định và cuộc đời luôn biến đổi. Sự thay đổi diễn ra mỗi ngày, và tôi phải làm quen với điều đó, chẳng qua tôi muốn tương lai sáng sủa để tự bản thân thấy yên tâm hơn thôi chứ tôi cũng có nhìn trước được để biết điều gì sẽ diễn ra đâu. Tôi cũng hoàn toàn có thể chuyển việc khác kể cả khi tương lai của ngành sáng sủa cơ mà.
4. Nghèo thì vẫn có thể sống và vẫn là một cuộc đời. Ít tiền thì tiêu ít đi, và không phải ít tiền là không có cách để tận hưởng cuộc đời. Gần đây, vì ở nhà nhiều, nên mỗi lần lên phố tôi đều thấy ngạc nhiên và có phần ố á. Tôi nhận thấy là, khi vào phố thị, tự dưng mình cũng trở nên ham muốn hơn. Khi nhìn thấy nhà đẹp, xe đẹp, những người đẹp đẽ khoác lên mình nhung lụa, tự dưng tôi cũng muốn có những thứ như thế, nhưng khi về đến nhà, thay bộ đồ nhà, đi dạo bộ với chú chó tập tễnh của mình, tôi lại thấy ồ, có những niềm vui thầm lặng khác, những thứ không cần phải nỗ lực đua tranh mà nó khiến mình bình tĩnh sống hơn. Tôi nhận ra môi trường thật sự có ảnh hưởng đến suy nghĩ của bản thân, và những cảm xúc nhất thời không nhất định sẽ định nghĩa những mong ước và hoài bão thật sự của chính mình. Điều tôi muốn là những kết quả tốt đẹp của người khác, chứ ko chắc tôi dám lao vào làm việc, take risk như người ta. Muốn cái kết quả thì dễ, trải qua cái quá trình mới là vất vả. Hãy chọn cái qúa trình mà mình có thể tận hưởng ít nhiều, phù hợp với bản thân và chấp nhận kết quả mà cuộc sống mang lại cho mình.
5. Tôi quên mất điều số 5 rồi, nhưng tôi nghĩ luôn có điều gì đó tôi có thể làm, để cảm thấy tốt hơn. Luôn là làm cái gì đó thì tốt hơn là ngồi lo lắng, sự thay đổi về thể chất sẽ dẫn đến sự thay đổi về tinh thần.

Điều tôi có thể khiến cuộc sống của mình tốt hơn hoặc khiến mình thấy yên tâm hơn:

• Học tập: nâng cao bản thân. Tôi luôn biết thế, nhưng hiện tại tôi đang lừơi quá. Có lẽ tôi sẽ bắt đầu nhỏ thôi, chứ cứ tạo ra một lịch học sít sao khiến tôi thấy ngộp thở và bỏ cuộc chỉ sau 1 thời gian ngắn. Tôi sẽ thêm từng bước nhỏ. Điều này chắc chắn khiến tôi đi chậm lại, nhưng tôi vẫn đang đi chậm sẵn rồi. Và thế giới đang di chuyển quá nhanh, cuốn theo nhịp điệu của nó làm tôi thấy ngộp. Tôi nghĩ tôi chỉ học để thấy yên tâm hơn thôi chứ tôi có thực sự biết được rằng đi đường nào là chắn chắn thắng đâu cơ chứ , nên tôi sẽ tự chọn tốc độ cho mình. Không dễ dàng gì khi nhìn tất cả mọi người đang tiến lên, đang đạt được điều gì đó trong khi mình thì như đang dậm chân tại chỗ nhưng tôi đang sống cuộc đời của mình đâu phải cuộc đời của người khác. Ít nhất là trong năm nay, tôi sẽ tiếp tục với kế hoạch chậm rãi của mình và sẽ từ từ thêm những thứ khác vào sau.

Thôi, văn đã dài, tôi không nghĩ ra được gì thêm, xin dừng gõ bàn phím. Tôi không biết tương lai thế nào, nhưng tôi hi vọng mình đủ vững vàng để có thể dựa vào chính tôi!